Blog @pedropablo

Este “comunicado” me llegó hoy en un e-mail, me lo paso un compañero, y aquí lo comparto con vosotros porque me hizo gracia pero lo veo machista, espero que si alguna chica lo lee también lo encuentre gracioso.

Atención Mujeres
de todas las especies, solteras, casadas, amantes, amigas, madres, etc.

Se comunica que a partir del  11 de Junio al 11 de Julio de 2010 (tiempo de duración del Mundial de Fútbol Sudáfrica 2010) deberán tener en cuenta lo siguiente:

1. Hacer las compras del mercado y el súper Fuera de los horarios de partidos y/o repeticiones de los mismos (sin excepción).
2. Leer la sección deportiva para que tengamos tema de conversación; si no lo hacen, no se extrañen que no se les hable durante ese mes.
3. Durante el mes entero la tele es suya, a todas horas, sin excepción. El MANDO, ni lo miren.
4. Si tienen que pasar frente a la tele durante un partido, pueden hacerlo, siempre que sea gateando y sin distraer o hacer ruido.
5. Durante los partidos será sordo y ciego. No esperes que te atienda, escuche o mire. Abra la puerta, conteste el teléfono, vea al niño que se cayó del segundo piso, saluda a tu madre, haz las compras, apaga el incendio de la cocina, etc. Nada, pero NADA !!!.
6. Deberás aprovisionar la NEVERA de cervezas y le sonreirás si viene un amigo a compartir unas horitas de fútbol. En agradecimiento, te dejará ver la tele de la media noche a las 4 de la mañana, siempre que no haya repeticiones.
7. Si lo ves molesto es porque ESPAÑA va perdiendo no le digas “no es para tanto”, ni tampoco “seguro ganan”. Sólo harás que se enfade más.
8. Puedes sentarte a ver un partido con él y podrás hablarle, pero sólo durante los anuncios. (Eso es cuando en la tele no se ve a los jugadores). No se te ocurra hacer cualquier comentario técnico, tampoco abuses. ¡¡No te expongas!!!
9. Las repeticiones de los goles son muy, muy importantes. No importa si ya los vío antes, o si se los sabe de memoria. Los querrá ver de nuevo, muchas, muchas, muchas veces.
10. Que no se le ocurra a ninguna de tus amiguitas casarse, bautizar, enfermarse, organizar reuniones o cenas, y menos visitarnos; menos aún los días de semifinales y JAMÁS el día de la final porque solo hay tres opciones a saber: a) no iré, b) no iré, y c) no iré.
11. Sin embargo, si un amigo nos invita a ver el fútbol, en el bar o su casa,  ¡¡¡ (Qué maravillosa invitación) !!!! Iremos sin dudarlo. No importa si nos llama a último minuto. Ah! Y si no estás lista a tiempo, ¡¡¡¡ te quedás…y punto !!!!
12. Los resúmenes de los partidos, durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decirle: “pero si eso ya lo viste, ¿por qué no cambias?”, ni “¿No te aburre ver a cada rato lo mismo?”. ¡¡¡ No, no, no,. NOOOOOOOOOOO !!!
13. Para el día de la inauguración y el de la final; deberás de preparar un aperitivo súper especial, comprar cerveza y mandar los chicos a casa de tu madre. Deberás quedarte en casa para servirnos, cortar el jamón y abrir las cervezas. (Todo en absoluto silencio)
14. Finalmente, ahorrate expresiones como:
    “¡Qué bueno que el Mundial es cada 4 años!” o “¡Felizmente, sólo dura un mes!”

    Estará inmunizado a esas expresiones de mal gusto. Y por si no lo sabes, anda enterándote,  también hay: Champions League, Copa Libertadores, Copa Sudamericana, Liga Italiana, Liga Española, NBA, y luego eliminatorias para el próximo Mundial.